書名：《其實你不用那麼好也沒關係》
內容簡介：原來我，一直拚了命地做著「不做也可以的事」覺察內心重負與無助，學會鬆綁、肯定、原諒自己！
放過自己才是通往幸福的捷徑——然而鬆綁你的心，其實也需要一點點勇氣
＊「改掉缺點」這件事，現在就應該放棄去做！
＊「不得不做的事」，其實就是「可以不做的事」
＊ 心情覺得不順時，玩起來吧！
＊ 給別人添麻煩的狀況發生時，記得道謝就好
＊ 現在起，將「向人拜託、求助、撒嬌」當成使命！
＊ 別總是和更成功的人比較，否定自己
＊ 接受「無能為力」吧，只要做做得到的事就好
＊ 你可以偷懶！你可以再混一點！真的！
＊ 別再逞強，「認輸」才是相處的真智慧
＊ 丟掉無度的「信念」，別讓它成為你的絆腳石
＊ 捨棄「判斷好壞」這件事
★ 你的「不幸福」，恐怕是因為對自己太過嚴苛吧？
「總是沒辦法好好喘口氣。」
「我工作做得還不錯，生活也過得還可以，為什麼總覺得人生好苦？！」
「這些事不是很基本的嗎？我為什麼做不到，真是有夠爛！」
「我還不行，還差得遠，要是鬆懈就完蛋了。」
追求理想不自滿，自我反省、向上鞭策從不妥協……做人做事努力不懈，盡善盡美不容馬虎……深得信賴，從不令人失望，不做「不該做」的事……
以上這些，是你的心聲與寫照嗎？如果「自律、完美、獨立、成熟、親切」是你所追求與嚮往，並且自認為此良善目標而「不自滿於現狀，不斷自我成長」。相信，你一定是個非常認真且優秀的人。
然而，生活中有太多事難盡如人願，使兢兢業業的你常感「疑惑、不安、壓抑、無力」……。高壓、不快樂的生活，讓你為自己的付出感到不值；但同時也厭惡著自身的脆弱與不足——你不斷檢討誤犯的錯，哀怨無法像某些人那般耀眼成功……。
其實，你搞錯了！很多時候，不是你不夠好、辦不到，而是你過度認真拚命、嚴以律己，反而忽視了自己的真心，誤成作繭自縛了！
★ 感受無分好壞，幸福從解放內心開始
「不要再對自己過度期待——你知道那樣會讓你崩潰嗎？」
明明就已經快崩潰了，卻還在拚命堅持，告訴自己「我做得到」？希望你能按下「暫停鍵」，因為你的心早已到達極限，無法回應你的期待了。
「幹嘛給自己這麼大壓力？你這不是已經超載了嗎？」
你給自己的工作量和壓力是不是明顯太過了？現在的你活像是一部超載到貨物就要滿出來的小貨車，已經開得歪歪扭扭了……
「你打算把自己逼到什麼程度？你以為自己是無敵的嗎？」
或許你真的「很強」，但當你已經把自己逼得七葷八素，希望你適可而止，這是在自我霸凌。
「請承認自己快撐不住了！難道你還想騙自己沒事嗎？」
明明已經到達臨界點了，你卻還在逼自己硬撐！你想騙自己沒事的心情可以理解，但根本不是這樣好嗎？根本不是沒事好嗎？
「好累時就應該說好累，你的心已經在哀嚎了不是嗎？」
都累成這樣了，幹嘛還硬撐？幹嘛還繼續折磨自己呢？你有聽見內心的哀嚎嗎？請好好傾聽內心的聲音。
★ 你已經夠好，只差對自己不夠好
本書作者「根本裕幸」跟許多讀者（你）一樣，都是嚴以律已、寬以待人的好人代表。你們從旁人的眼光看來——明明已經很努力了，卻不認可自己；明明具有令人稱羨的魅力與價值，卻不願肯定自己；明明深獲旁人信賴，自己卻完全感受不到……。
明明很優秀，卻不斷打壓、質疑、限制自己——這是多麼可惜啊！
本書便是專為如此優秀卻無法自滿的你而寫。根本心理師藉由多年諮商經驗，和自己身體力行的「懶散練習」，終於解開嚴以律己者共有的「心魔」，學會「對自己好一點」，並能張弛有度地過生活。
書中將從心理學角度剖析嚴以律己的實際案例，並介紹解壓思考、放過自己的具體方法。書中每個單元皆會附上簡單的鬆綁練習，讀完本書，你將能明顯感受到內心的變化、找回內心真正的想望。
現在，就讓超人氣心理諮商師，帶你走回人生幸福之道！
作者介紹：根本裕幸 ，心理諮商師。2000年開始擔任專業心理諮商師，2003年起，每年舉辦100場以上的座談會。2015年4月起獨立創業，以自由心理諮商師、講師、作家的身分活躍於業界。目前主要在東京、大阪及網路上舉辦座談會、講座等。報名參加個人課程及各種講座的候補名單大排長龍。自許「成為一個無論何種狀況下皆能予人安心、希望、笑容的人」，其演講不但邏輯清晰，並且妙語如珠，贏得觀眾笑聲不絕。
搶先試閱：〈有度任性，不犧牲也能贏得尊重〉
「如果今天你變成了一個自我中心的人，那麼你會對你的另一半說些什麼？做些什麼呢？」
「如果你的公司下一道命令：『任性而為！』那麼你都會怎麼做呢？」
「如果要你對身邊的人採取自我中心的態度，你會做些什麼事情呢？」
我在心理諮商的過程中，有時會問律己甚嚴的客戶這類問題。
當然，有人能馬上回答出來，有人則不知道該怎麼做。
律己甚嚴的人往往對自己如魔鬼教官般嚴苛，但對別人則寬大為懷。
這不僅是一種「只要忍耐一下就好」的自我犧性意識，也是害怕被討厭而不得不寬以待人的心理表徵。
即便表面上完全接受，但其實內心很容易累積不滿和怨恨。
因此我才會在諮商時問客戶這類問題。
有位客戶永遠埋在做不完的工作堆之中。我問他：「如果要你在上班時耍任性，你會怎麼做？」
他的回答是：「那我就立刻大叫：『別再把工作都丟給我了！』然後強力抵制工作！」
還有一位客戶是有小孩的家庭主婦，平常不僅要帶小孩，先生也會要她幫忙很多事，搞得她分身乏術。
我問她同樣的問題，她的回答是：「別再『媽媽！媽媽！』叫個不停，吵死了，自己去想辦法解決，別什麼事都要找媽媽！」
他們都是律己甚嚴的人，因此都有「就是因為我的能力不足才做不了這些事」、「既然身為家庭主婦，照顧家人是應該的」這類想法。
但我聽過他們的描述後，發現其實不然。事實上是因為他太能幹，大家才會把工作交給他；以及，因為她是可靠的媽媽，家人才會那麼依賴她。
他們完全不知道事實狀況，以至於老是責怪自己。
如果你身邊有人老愛把工作都推給你，或者老愛對你耍任性，請你告訴自己：「現在，我最好更自我中心一點，更任性一點，更耍賴一點，這可是他們教我的啊！」
這樣你就能原諒自己了。
話雖如此，要律己甚嚴的人突然變成自我中心，談何容易？
因此，請先在你一人獨處的時候，做一下自我中心的練習。
如果你被迫在放假時出勤，拜託你：「想想回家路上要變成一個自我中心的人，你該怎麼做？並且實踐它。」
如果你是一名家庭主婦或居家辦公的人，拜託你：「請安排一段休息時間，好好做一個自我中心的人。」
律己甚嚴的人通常「不願給人添麻煩」，不太容易在當下的人際關係中實踐這項練習，即便是休息時間，恐怕也會盡量避免造成別人的困擾。
因此，請想想一人獨處時可以採取的自我中心行為。
怎麼樣？有想法了嗎？
「無所事事地晃來晃去」、「晚餐叫外送解決」、「完全不碰家事」、「到有點貴的店裡外帶餐點」、「買一瓶平常不會買的高價葡萄酒」、「大逛服飾店，瘋狂試穿一輪」、「到百貨公司地下街邊逛邊試吃」、「從車站搭計程車回家」、「來個全身舒壓按摩」……。
其實，這些並非自我中心或任性，不過是對自己奢侈一點、給自己的獎勵、允許自己不做事罷了。但對律己甚嚴的人來說，這些卻是好不容易有了「自我中心」、「任性」的意識後，才終於容許自己去做的事。
有了這種意識後，慢慢地，你就能對別人採取（自認的）自我中心態度，或是做出任性的發言了。
之前提過的那位上班族客戶，他現在很不一樣了，要是別人推給他超量的工作，他會以「我做不來」而拒絕。即便如此，別人也並沒有對他失望，或是否定他的能力，反而表示能夠理解他的心情。
而之前提過的那位媽媽也表示，她收到了孩子寫的信，非常可愛：「我每次都跟媽媽耍賴，對不起！我最愛媽媽！」先生也有進步，開始會主動幫忙家事，而她也終於爭取到「媽媽放假日」了。
大膽告訴自己：「做一個自我中心的人吧！」並在可能的範圍內實踐。如此不但在心靈能得到鬆綁，也會對周遭人際關係帶來正面的影響。
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